こんにちは！
　
土曜日担当、心理学をベースに【脳と心】についてお伝えしているLunaです☺︎
　
🌏🌱
　
今回のテーマは「アドバイス」。
　
日常会話の中で、なにげなくしたりされたりするアドバイスですが、求められていなかったり的を得ていないと
　
言う方はスッキリ☺️✨
言われる側は「お、おぅ‥（困惑）」
　
と、温度差が生まれやすいコミュニケーションでもあります。
　
　
一般的なあるあるでは、
〈女性はただ話を聞いてほしいだけなのに、男性は解決を急ぐ〉
というすれ違いもあるでしょうか🤔
　
言葉にならない、”なんとなくの上下関係”が発生することもあり、言う方に悪気がないだけに 言われた側にモヤモヤが残りやすいんですよね‥🌀
　
　
そして、悩んでいる人／心が弱っている人にとって、アドバイスは一種の恐怖でもあります。
（後で詳しく）
　
「そんなのわかってるよ！」とか
「それができたら悩んでない！」と言いたくなったり
　
状況を理解されずに一般論で片付けられたり、劣等感を感じたり‥
悩みを軽く扱われたようで、心を閉ざしてしまうことまであります❤️‍🩹
　
　
タイトルの「クソバイス」はちょっと強い表現ですが、chatGPT先生のかんたん解説によると
ーーーーー
求められていない・的外れ・相手の状況を考えていない助言のことを指します。
　
「悪意がある」というより
**“役に立たない上にモヤっとする助言”**という意味で使われることが多いです。
ーーーーー
　
とのことなので、今回は「良かれと思って」の罠について書いてみました💁
　
　
　

　
＜心理のプロはアドバイスをしない＞
　
これは、私自身がクライアントの立場で学んだことでもありますが、プロの心理師さんやカウンセラーさんは基本的にアドバイスをしません。（※）
　
それには、以下のスタンスが大前提にあるそうです。
⇩⇩
　
✔︎問題解決より先に、状況や感情の整理・理解が優先
　
✔︎悩んでいる相手とは、上下ではなく対等な関係にあること
　
✔︎正解を与えるのではなく、本人の中にある答えを引き出すことが目的
　
これらの前提によって、お悩み当事者は（この人はアドバイスしてこないぞ）という安心＆安全な感覚のもと、心を開くことができます✨
　
　
逆にいうと、アドバイスは否定やジャッジのニュアンスを含み、安心＆安全を感じられない”恐れの対象”になり得るということですね‥！
　
　
（※）全くしないということではなく、こちらが求めたり必要そうなタイミングがあれば、アドバイスではなく、こちらが受け取るかどうかの選択権とセットで”ヒント”や”提案”をしてくれます💁
　
……………………………………
　
また、プッシュ／プッシュバックという心の防衛反応もあります。🫸🧠🫷
　
必要としていないアドバイスは、本人にとって「強制」に感じられ、それに反発したくなる脳の働きです。
　
　
日常のコミュニケーションで例えると‥
　
Aさん：
「無添加生活は健康的でオススメだよ」
　
Bさん：
「そんなこと言い出したら食べるものがなくなる」
　
　⇧
この場合、Aさん（がどんな伝え方をしているかにもよりますが‥😂）の「良かれ」もむなしく、Bさんは健康になるかどうかよりも、アドバイスに反発することにフォーカスしてしまい、押されたら（プッシュ）押し返す（プッシュバック）という反応が起こってしまいます。
　
🔸ちなみに、こういう時に活きてくるのが抽象度💡🔸
　　
　
これらを知識として知っておくだけでも、アドバイスをする側／される側のコミュニケーションのすれ違いを理解することができそうです。
　
　
　

　
＜お互いのニーズを大切に🌹＞
　
とはいえ、知識や経験があったり、抽象度の高い視点を持ってしまうが故、ついつい口を出したくなるのが人の心‥！
　
ましてや自分が経験している内容だったりすると、
「はい出番🙋‍♀️！」
とばかりに つい”簡単に”アドバイスしたくなり、ウズウズしてしまいます。
　
相手の話がじれったく感じたり、ちょっとした優越感もあるので、気持ちがいいものなんですよね‥🥹
　
　
かといって相手が求めているかどうかは別の話なので、ここで一旦
『”良かれ”が自己満足になっていないか』
を自覚することと
　
『本人がアドバイスを求めているかどうか』
というお互いのニーズを確認できると、すれ違いを減らすことができます。
　
　
言う側は、自分のニーズを受け止め、言いたさを一旦飲み込み、
　
✔︎「そう感じているんだね」と共感する
✔︎悩みの背景や状況（自分に見えていない部分）を想像する
✔︎「アドバイス求めてる？ただ聞く方がいいかな？」と聞いてみる
　
　
言われる側は
✔︎予め「ただ聞いてほしい」と伝えておく
　
間に合わず(？)、不要なアドバイスが始まったら
✔︎「参考にするね」とさらっと受け流す
✔︎「ありがとう。」とやんわり話を終わらせる
と、上手に境界線を引くことがポイントです。
　
　
大事なのは、
「こうすればいいのに！」という押し付けと「そんなことわかってる！」の反論で、不毛なバトルにもつれこまないこと🛡️⚔️
　
　
身近な家族やパートナー、古い友人など、境界線がゆるい関係性ほど気をつけたいところです‥。。！
　
　
　

　
＜まとめ＞
　
✅求められていないアドバイスはすれ違いのもと
　
✅素人の「良かれと思って」は恐怖にもなり得る
　
✅言う側は自己満足が上回っていないか？を自問し、
　
✅言われる側は境界線の意識が大切💡
　
　
人と人とのコミュニケーションは複雑ですが、少しでも安心＆安全な関係を増やせると良いですね👥✨
　
お読みいただき、ありがとうございました✨
　
 
　
Luna☺︎　
　

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自己紹介：心のことを伝えます【Luna】